Notenpapier...

Thema: Notenpapier... Di März 16, 2010 8:18 pm

... ja Notenpapier... mehr ist das auch nicht... Ich konnte mich noch nie sonderlich gut in Worten ausdrücken... Nur in Musik! Nun versuche ich, die Musik, welche heute in meinem Herzen wütet zu übersetzen...
Der flammende Schein der Kerzen macht mich träge und müde... Vor meinen Augen flimmert alles, in einem Wirrwar aus Wahrnehmungen... die Farben vermischen sich in meiner Iris zu melancholischen Grautönen und grellen Neonakzenten, welche wie stechende Dornen das Spektrum an Grau und Schwarz zerreißen... Der Duft von flüssigem Wachs liegt in meinen Lungen, schwer und erdrückend und doch reizend, süß, wie eine Tollkirsche... Meine Ohren hören nichts außer das Pfeifen der Orgel, das grelle, ätzende Pfeifen, welches mich sonst beruhigt... nun lässt es meine Trommelfelle erbeben, bereitet mir Kopfschmerzen... Tausende Misstöne durchbrechen immerwieder mein Krampfhaftes Spiel, welches nur noch einem wahllosen Aneinanderreihen mehrerer Töne gleicht. Die Tasten scheinen mir unter den zittrigen dünnen Fingern davon zu gleiten wie ein Stück nasse Seife... Ich treffe die schwarzen Tasten nicht mehr...
Ebenso hässlich und kantig wie mein krampfhaftes Orgelspiel ist wohl meine Handschrift... ob ich sie morgen überhaupt noch lesen kann?... Die Feder sträubt sich den Bewegungen meiner Linken und diese wiederrum verweigert die Befehle, welche mein krankes Hirn ihr sendet... hässliche Kanten zeichne ich... es sieht beinahe aus wie der Auswertungsbogen eines Belastungstests...
Oh wie ich leide... wie ich leide unter dem Entzug! Erst morgen wieder, habe ich mir geschworen, erst morgen wieder! Erst morgen darf die Nadel meine blauen Adern wieder küssen und das Morphium mein Fleisch zerfressen, erst morgen wieder! Jetzt würde ich wohl ohnehin die Ader nicht treffen...
Nur das Schreiben hält mich auf meinem Sessel, kettet mich an den roten Kaschmir-bezug, welcher sich beinahe erzwengend gegen meine Beine schmiegt... Würde ich nicht schreiben, so würde ich wahrscheinlich mitlerweile auf dem Boden liegen und mich unter Schmerzen krümmen... ein zuckendes Wrack! Aber diesen Triumph gönne ich meinem herrischen Körper nicht! Er will mich vor mir selbst erniedrigen, meinen Stolz, meinen überaus großen Stolz zerbrechen...
Aber das lasse ich nicht zu...
Wieso tue ich mir das eigentlich alles an? ... Ich bin nicht fähig eine Schule zu leiten! Noch sind nicht viele hier... aber es sind bereits genug um mich in den hellen Wahnsinn zu treiben! Sie zerbrechen meine wunderbare Einsamkeit, meine Seeligkeit, meine ausgekühlten Emotionen... Sie zerstören alles, was ich mir gerade erst mit Mühe wieder aufgebaut habe! ... es scheint mir als wäre es gestern gewesen... und doch, langsam komme ich damit zurecht, akzeptiere, was geschah... vergesse... Christine...
Vielleicht tut es mir auch gut, neue Herrausforderungen anzugehen... vielleicht bewahrt es mich davor zu einem vollständigen Psychopaten zu werden... oder bin ich das bereits?
Sie treiben mich in den Wahnsinn, sie alle! Wenn auch nicht immer negativ...
Wer bis jetzt hier ist?... Zwei Lehrer, ein paar Schüler... hauptsächlich weibliche Schüler...
Aurora war der erste der Lehrer... er scheint ok zu sein aber doch etwas anstrengend... Wie es mir scheint wäre er gern perfekt, fehlerfrei... ab und an spielt er sich auf... vielleicht will er den Mädchen imponieren? Seine Motivationen sind mir gleich... er ist ok... er hat seine guten Seiten... Aber er erinnert mich mit seinem teils hochnäsigen Verhalten an Victome... Raoul... wie ich ihn hasse, heute noch!
Die Schüler sind alle ganz nett soweit ich das beurteilen kann, ebenso wie meine erste weibliche Kollegin... Kessero scheint auf ähnliche Art durchs Leben zu gehen wie ich... ich weiß nicht ob mich das beunruhigen oder gnädig stimmen soll...?
Eth... Eth ist ein liebes Mädchen... Sie ist fürsorglich, teils etwas tollpatschig, aber auf eine... süße Art und Weise. Ihr Lächeln bringt mich ebenfalls zum lächeln, ihre aufgeschlossene und sensible Art zum staunen... Ich weiß, dass sie es nicht einfach hat... und das macht mir Angst...
Und dann gibt es da noch Cynthia... Kastanienbraunes, hüftlanges Haar, aufgeschlossene Rehaugen, sanfte Schritte, bedachter Blick, federleichte Bewegungen... Ein schöner Schein, engelsgleich... wieso kommt mir ihr Schein nur so bekannt vor?... Sarkasmus... Aber sie lässt einen deutlich spüren, dass es nicht mehr als ein Schein ist... Ich glaube ihre Seele ist weitaus verstrickter und nicht halb so seelig und porzellan-fein wie ihre blasse Haut... Sie muss gelitten haben... ebenso wie Eth... ebenso wie ich... sie lässt mich nicht in ihr Herz schauen, lässt sich nicht in die Faszination hüllen... Der Schleier meiner Stimme fängt sie... aber halten kann er sie nicht! Zumindest verhindert sie dies... sie wiedersteht allem, von dem auch nur die Gefahr ausgeht, sie zu verletzen... was Glück birgt und dennoch im verborgenen die Chance auf Kummer meidet sie, als könne ihr Herz keinen weiteren Peitschenschlag ertragen! Aber das reizt mich... es ist eine Herausforderung, gewisser Maßen ein Spiel, ein Rätsel und ich liebe Rätsel... keines ist zu schwer für meinen Komplex an Wissen, noch nie war eines zu kompliziert... Aber keines, das beteu're ich bei der heiligen Maria, war bisher so anspruchsvoll... es wird mir ein Vergnügen sein, es langsam zu entwirren, wie eine verfitzte Garnrolle!
Wo wir wieder beim Punkt wären... mit der Mysterie kommt das Leid, mit dem Leid die Tränen und mit den Tränen... mein Helfersyndrom! Mit meinem Helfersyndrom kommt die Zuneigung oder das Widerstreben meines Gegenübers... und mit beidem kommt Lust! Unzügelbare Lust! Sehnsucht, die ich seit dem knappen halben Jahrhundert, das ich auf der Erde wandle, nicht befriedigen konnte!
Sehnsucht und Lust kamen mit ihnen durch die Tür... mit den Schülerinnen... aber sie können ja nichts dafür... Ich fühle die Zuneigung, welche mir teils entgegengebracht wird...
Aus all jenen Punkten schließt sich ein unvermeidliches Schicksal: Ich muss verletzen um nicht meinen Grundsätzen von Wahrheit zu widerstreben und ich werde unvermeidbar verletzt werden... Es wird so kommen... die Tarot-karten vor mir erzählen es... wie damals zeigen sie immerwieder zwei Symbole... den Tod und die Liebenden!
Ich strafe mich für meine ungezügelte Lust... ich bin auf Entzug... bis morgen! und ich sitze hier, ohne meine Maske, vor dem Spiegel, neben welchem immernoch IHR Bild steht... ich bin so entsetzlich anzusehen... pest für jedes Auge, erschreckendes Gift für jede menschliche Seele! Angst! Ich habe ja Angst vor mir selber... Und daneben das Bild eines so unvergleichlich schönen Engels... aus uns hätte nie etwas werden können... Engel lieben keine Bestien... keine Mörder... keine entstellten Monster!
Ich... ich kann nicht mehr... die Farben... das Neon... der erstickende Gestank von Wachs! Mein Zittern... zu stark! Der Schmerz... zu stark! Wie Messer... tausend Dornen... Glaswasser! Tötend! Krämpfe!
VERDAMMT WO IST DIE SPRITZE?... WO?! Ich brauche Morphium... JETZT! Sonst sterbe ich! Ich weiß es!... WO?! WO?! Ich werde die Ader finden und wenn es dauern wird, stundenlang, wenn ich mir den gesamten Oberarm zerstechen muss! WO?!... Krämpfe... ZUCKEN... ANGST... Schmerz!
DA! MEIN MORPHIUM!...

Thema: Re: Notenpapier... Mi März 17, 2010 9:29 pm

Ich bin nun wieder bei Sinnen... den Entzug habe ich aufgegeben... wieder mal... Nun habe ich endlich Zeit klar zu denken und meine Probleme vernünftig zu lösen... Zumindest so vernünftig wie es für einen Mann meines gleichen möglich ist...
Mein erstes Problem kam mir heute morgen wie eine schöne sanfte Feder vor die Füße gefallen... Nunja, es ist wohl etwas zu hart, das als "Problem" zu bezeichnen... aber es könnte zu einem werden... Sie, Eth... Süßes kleines Mädchen, ich glaube das hatte ich schon erwähnt... sie schien mir heute etwas zerstreut als ich sie auf dem Korridor traf. Ihr Bein war gerötet, das habe ich genau gesehen... sie muss sich gestoßen haben... Auch sonst sah sie ziemlich fertig mit der Welt aus... Ich habe ihr dann erstmal das Bein verbunden und mich etwas mit ihr unterhalten... naja, ich habe es zumindest versucht! Umarmt habe ich sie, weil ich sie trösten wollte... Darauf hin hat sie mich nur leicht verwirrt angesehen und ist dann stotternd davon gelaufen... Ob das an mir lag? Sicher lag es an mir! Wer will schon von einer Bestie umarmt werden? Dabei will ich nur sein wie jeder andere... Ich habe Angst, dass irgendwann irgendwer Eths kleine Seele zerstören wird... sie ist ziemlich labil wie ich mitbekommen habe... Ich hoffe, dass nicht ich irgendwann der sein werde, der sie zerbricht... Vielleicht sollte ich mich von ihr fern halten, denn ich hab sie gern und meine Anwesenheit bringt ihr anscheinend keine Freuden... nur noch mehr Probleme!... Ich sollte mich fernhalten, von ihr... und von Cynthia... den beiden tut meine Gesellschaft nicht gut! Auch wenn ich ihnen beiden nur zu gern helfen würde... sie haben etwas von mir in sich... Ich glaube, beide sind einsam... zu gern würde ich ihnen die Einsamkeit nehmen! Aber jeder normale Mensch zieht die Einsamkeit der Gesellschaft eines Monsters vor... Was mach ich mir vor? Ich werde niemals Vertrauen gewinnen...

Thema: Re: Notenpapier... Do März 18, 2010 12:27 pm

Ich fühle mich vom Glück verfolgt... Nein jetzt mal im Ernst: Wie kann ein einzelner Mensch wie ich - hatschi!- nur so viel Pech haben?! *schnief* *hüstel* ... Das Zittern ist abgeklungen... dafür verfolgt mich jetzt ein hässliches Grippevirus! *nies* Es zerfrisst meine hübschen klaren Stimmbänder und lässt meinen Kopf pochen! Spätestens morgen werde ich nichts weiter als eine heißere Krähe sein... Dann ist auch meine einzige Schönheit, welche ich besitze, vorerst verschwunden und ich werde wohl solange ich unter den Folgen dieses fiesen Bakteriums leide kein einziges nettes Wort gesagt bekommen... Ohne meine Stimme bin ich doch ein Niemand! Ein hässlicher Niemand! -Hatschi!- Verdammt!!!! Jetzt muss ich auch noch die Maske abnehmen... das Fieber macht mir zu schaffen und die Hitze ist unter der weißen Gesichtsbedeckung kaum zu ertragen... *Maske beiseite leg*...
Der Schein der Kerzen macht mich schläfrig... der schwere Duft von Wachs liegt erstickend auf meinen Lungen. *nies* *hust*...
Ich werde mir eine Tasse Tee und ein paar Stunden Schlaf gönnen... das heißt, wenn der stechende Schmerz in meiner Lunge mich überhaupt schlafen lässt...
Jetzt ist wieder einer der Punkte erreicht, an welchem mir meine Einsamkeit so schmerzlich bewusst wird... Es gibt keinen, der sich um mich sorgt, keinen der mir auch nur gute Besserung wünscht... niemand ist hier... Nur ich bin da... ich und meine Schmerzen... *hust*

Thema: Re: Notenpapier... Do März 18, 2010 8:11 pm

Sagte ich, es gibt keinen der sich um mich sorgt? Herr Gott im Himmel es ist sogar viel schlimmer!!! Es GIBT jemanden der sich um mich sorgt! Zwei wunderbare junge Mädchen...
Ich habe geschlafen... ich habe meine Krankheit und die noch immer andauernden Entzugserscheinungen vergessen wollen... mein Kopf pocht so... ich wollte nur erlöst sein, von dem Leiden... doch auch im Schlaf fand ich keine Ruhe... Sie haben mich verfolgt, die damaligen Ereignisse, haben sich auf mich gestürzt wie hungrige Hyänen, sich in mein kaputtes Herz gekämpft und meinen geschundenen Körper zu krampfhaften Zuckungen verleitet! Ich fühlte es im Schlaf... was Ich erst danach mitbekam war, dass Eth und Cynthia an meinem bett gewacht haben... Oh Herr Gott ich vergesse nie ihre besorgten und verängstigten Augen! Sie haben mich gesehen, wie ich verletzlich und schwach war... SIE HABEN MICH GESEHEN, wie ich lebe und leide! Welchen Schein habe ich nun noch zu bergen? Sie haben mir eine Maske genommen, die noch wichtiger ist, als jene, die mein grauenvolles Gesicht verstecken soll... Sie haben mir meine Maske abgesetzt, welche mein Herz vor noch mehr Schmerzen beschützen sollte!... und die ihren...
GOTT DIESE AUGEN!... Mein Kopf... er schmerzt, es schmerzt so sehr!... Verdammt... diese besorgten unschuldigen Kinderaugen! was habe ich ihnen nur angetan!... diesen schönen unbefleckten Augen...

Thema: Re: Notenpapier... Fr März 19, 2010 9:54 am

Sie haben mich missverstanden... Ich wollte sie nicht böse ansehen... Ich war doch nur verwundert... Ich würde zum Dank den Boden unter ihren Füßen küssen! Ich würde den beiden nie weh tun!!! Aber ich hab alles falsch gemacht... wieso muss alles immer so kompliziert sein? Am liebsten würde ich beide umarmen, ihnen danken, dass sie bei mir waren... Dass sie bei mir waren als ich sie so sehr brauchte! Aber ich kann nicht... sie würden das nicht wollen... Ich hoffe nur sie erkennen meine Dankbarkeit.... ich werde ihnen rote Rosen schicken... Das ist das mindeste, was ich tun kann! Ich will ihr Vertrauen zurück... ich will nicht, dass die beiden Angst vor mir haben! Sie sollen nicht den Massenmörder, den Sadisten hinter der Maske sehen... ich will diesen Menschen nicht mehr sehen! Sie sollen mein Herz sehen, meine Fürsorge... Sie sollen meine Seele erkennen ... erkennen, dass ich ihnen nie etwas böses tun könnte... Eth und Cynthia... bitte, verzeiht mir!
Wieso muss immer alles so schwer sein?

Thema: Re: Notenpapier... So März 21, 2010 9:55 pm

Bald ist es vollbracht... Mein Projekt an dem ich seit einigen Monaten arbeite! Die weiße Figur steht in meinem Zimmer, und vom Körperbau her könnte es noch jedes andere kleine und schlanke Menschlein sein... Doch das Gesicht, das Gesicht ist fertig!!!! Oh und es sieht ihr so ähnlich! Bis ins Detail habe ich so lange an den feinen Gesichtszügen gearbeitet, ihre sanften Wangen in das Wachs modelliert! jede einzelne wimper habe ich aufgeklebt, originalgetreu! Oh ich habe als sie schlief ihre Wimpern abgezählt! Die Perücke, die ich meiner Puppe schenkte sieht ihrem braunen Haar so ähnlich... eine perfekte Täuschung, eine Kopie!...aber nicht mehr... sie wird sie nie ersetzen können... Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit dem Leblosen Wachsfigürchen spreche und seinen noch unbekleideten Körper sanft berühre... ich muss mir das abgewöhnen! Ich habe Aki befohlen Christines Kleid umzunähen... das Brautkleid... lange musst du nicht mehr frieren, mein hübsches Püppchen! bald wird dich weißes Satin einhüllen und sich um deine schmalen Hüften legen! Bald, ja bald...

Thema: Re: Notenpapier... Di Apr 27, 2010 6:22 pm

Oh mein Püppchen, nun bist du vollständig... Nur das Herz, dieses wundervolle klopfende Herzchen, das dir Leben schenkt, das fehlt dir.... Das Kleid, es steht dir ausgezeichnet, mein Engelchen... es würde dir ausgezeichnet stehen, denn es sieht an deinem leblosen, kalten Ebenbild so gut aus! Viel strahlender und schöner, als an Christine!
Oh Engelchen... bald wirst du mein sein und für mich singen! Oh ja und wenn ich über Leichen gehen muss für dich, meine hübsch Nachtigall! Wie sehr schwebt mir dein Bild vor Augen, diese Ästhetik in jeder deiner Zellen... Glänzend schön, wie die Musik! Deine Stimme rinnt wie warmer Honig meinen Rücken hinunter, das Leuchten deiner Rehaugen zerbricht mein Herz... Oh heiliger Gott im Himmel, wieso muss ich dieses Trauma ein zweites Mal durchleben?
Während ich ihr unten verharre, versteckt in meinem Schloss aus Kaschmir und Seide... In meinem Palast aus makaberen Träumen und unerfüllten Leiden... in meiner EINSAMKEIT, über den weichen Stoff des weißen Brautkleides streife, mir vorstelle, dass es deine Taille umschmeichelt, und mich in die kalte Umarmung deines Ebenbildes gleiten lasse, vermisse ich dich gar zu sehr und ich will dran zerbrechen. Denn wie damals wird mir das genommen, was mir übrig blieb: Mein Stolz, mein Mysterium...
Und niemand wird meiner weinerlichen Musik zuhören, keiner wird dem qualvollen Gesang meiner zertrümmerten Seele lauschen....
Noone would listen... noone but her, hurt as the outcaste here...

Thema: Re: Notenpapier... Fr Mai 07, 2010 8:27 pm

Welcome to my playtime... Ready or not I´m coming, so pray to god, `cause I´m coming... HIDE YOUR SOUL!
So in etwa könnte man es wohl ausdrücken... ich, das seelenfressende Monster, das nichts kann außer verletzen! Ich bin gottlos, verflucht sei ich! Wieso ich? Sie mochten mich nie, die Menschen... das ist immer so, entweder mögen sie einen zu wenig oder zu sehr! Ich habe schon wieder eine junge Frau verletzt! Wie lange muss ich das noch mitmachen? Kann ich etwas dafür, wenn ich sie nicht liebe? ~~Nein...~~ doch... natürlich ist ihr Verderben meine Schuld!
Ich kann es einfach nicht... ich kann ihr keine Chance geben, denn mein Herz ist gefangen in Kastanienbraunem Haar, in schönen strahlenden Rehaugen und einer verletzten, labyrintartig verworrenen Seele...
Es tut mir so leid...

Thema: Re: Notenpapier... Do Jun 10, 2010 11:37 pm

Ich liege hier,
Mit der perfekten Imitation von ihr,
Meiner Muse, meinem Engel, meiner Melodie,
Meiner Liebe, meinem Herzen, meiner Synfonie...
Meine Maid, die Musik, sie hält mich fest,
Ich taumle, bis dass sie mich leben lässt.
Sie pocht in mir, in meinem Herzen,
Sie kennt meinen Körper und meine Schmerzen.
Ich habe sie in Wachs modeliert,
Ihr Brautkleid mit Perlen und Rosen verziert,
Ihren Körper mit Küssen übersäht,
In der Hoffnung, dass sie mich nicht verschmäht.
Ich werde sie nehmen, gleich wie sie sich wehrt,
Werd´ sie mir aneignen, bin was sie begehrt!
Niemand kann mir ihr Licht entreißen,
Nie wird sie aus meinem Herzen entweichen!
Sie ist Musik und Musik ist mein Leben,
Und es wird NIE eine andere geben!
Nur die Musik....

Thema: Re: Notenpapier... Do Jul 15, 2010 10:09 pm

Ich verabschiede mich nun kurz für 10 Tage von meinen lieben Schülern und Schülerinnen und meinen Kollegen. Jaaa, ich muss in Urlaub... mit Aki-chan *seufz* =_= ... Ich mag keine Sonne... Aber was solls... auf auf nach Bulgarien!!!
Ich hab euch alle lieb ^_^ werd euch alle sehr vermissen D: Passt mir ja auf meine Braut Musik mit ihrem Kastanienbraunen Haar auf!

Bis dass ich wieder komme erwarte ich, dass vorallem meine lieben Schüler so vernünftig sind und keine heimlichen Partys oder sonstiges veranstalten Oo Erstens sollt ihr ohne euren Rektor nicht allzu viel Spaß haben und zweitens will ich keine Verwüstung vorfinden wenn ich heimkehre!!!

Also dann... (waaah mir fällts so schwer euch zu verlassen D: ihr werdet mir so fehlen ~~*heul*~~ ... nein ich bin ein Mann ich heule nicht!) So und eh ich doch noch anfang zu weinen: Tschüßi *wink*
Aki: Ich lieeebe euch *knutscha* bis später <3
... ~~Ich lieb euch ja viel mehr als Aki euch liebt!~~ Jetzt aba gu hier ich werd noch emotional!

Seid fleißig und passt auf euch auf! ~
I love you

Euer Rektor

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Thema: Re: Notenpapier... Do Aug 19, 2010 10:02 pm

"Greenfinch and Linnetbird, Nightingale, Blackbird, how is it you sing? How can you joubilate sitting in cages, never taking wing?"... Hach meine kleinen flüggen Vögelchen, wie ertragt ihr es hier nur? Hier, wo ihr eingeschlossen seit, obwohl so junge zarte Wesen doch die Freiheit brauchen! Wieso singt ihr? Wieso singt ihr so schön...? Bringt es mir bei! Kleine Nachtigall, meine Braut Musik, komm, lehr mich, wie man singt... fröhlich in gefangenschaft singt! Hübscher Grünfink, zeig mir, wie du es aushältst mit deinen gestutzten Flügeln!
"Greenfinch and Linnetbird, Nightingale, Blackbird, tech me how to sing! If I can not fly... let me sing!"

Heute habe ich sie wieder gesehen... Meine Braut... Die Musik, oh sie wird so schön sein! So schön in dem Kleid, das ich ihr anlegen werde!
Nur diesmal gehe bedahter vor, Erik! Sei nicht zu voreilig...! Sonst rennt sie dir davon, hat Angst vor dir!...
Was rede ich? Es ist egal wie, sie wird IMMER Angst vor mir haben!
Gestern nacht habe ich ihre Hände studiert... ich stand neben ihrem Bett und habe mir einfach ihre Hände angesehen... jetzt hat meine Wachsfigur die selben zarten Fingerchen, mit den spitzen Fingernägeln und dem dünnen Handgelenk!
Ich weiß, es ist nicht sittlich für einen Mann, seine Braut im Schlafe zu stören... seine Verehrteste! Doch die Musik, sie ist so wunderschön! So... bezaubernd! Verzaubernd! Eine kleine, hinterhältige Hexe!... *seufz*... aber eine wunderschöne Hexe....